Классификация. Натуралы, геи, бисексуалы.
Классификации подвергается все, существующее на голубой планете и за ее пределами: от бабочек и жучков, до самих людей. Предпринятая мною попытка классифицировать «нетрадиционалов» похоже с самого начала терпела неудачу, поскольку чуть ли не все вокруг говорили мне что-то типа: «Погоди, а вот этих ты забыл» или «Нет, ну как же, если это все классы, тогда, где здесь я ?!?».
Поэтому приношу свои извинения заранее перед теми, кто не нашел себя ни в одном семействе радужной классификации или считает ее неполной.
читать дальшеНАТУРАЛ (англ. straight)
Лозунг гей движения 50х: «Геи существуют!»
Лозунг гей движения 70х: «Геи тоже люди!»
Лозунг гей движения 90х: «Натуралы тоже
люди!»
(анекдот)
- Ты натурал? Сексопатологу расскажешь…
(хабальский фольклор)
Он же гетеросексуал или просто гетеро, не-гей, калдырь и т.д. в зависимости от того, какое значение придает этому говорящий.
У тех, кто в тусовке не первый день, может сложиться представление о том, что вокруг одни геи, как в том мультике о рыжем веснушчатом
мальчике, которого все дразнили, а потом выглянуло весеннее солнышко, и вдруг рыжими стали папа, дед и все те, кто еще недавно не давал покоя главному герою-мультяшке.
Наслушавшись рассказов типа «А вот этот певец-то того …» или «А мой знакомый (врач, военный, сосед, строитель), оказывается…», или хотя бы «Ты что не знал, что наш декан (шеф, профессор Н.) по теме?!?»,
начинающий гей может подумать, что если человек и думает, что он натурал, то, в принципе, коктейль водочки с пивком вкупе с необычайным обаянием и сексуальностью изголодавшегося гея может спровоцировать даже самого закоренелого гетеросексуала на отчаянные поступки разнообразить сексуальную жизнь, и что геев так много в мире моды, шоу-бизнеса, спорта, здравоохранения и образования, что теперь это скорей своего рода «понт» спать с мальчиками и шляться по гей-барам. Кроме того, скальпы «заваленных» натуралов (т.е. тех, кто не смог устоять перед чарами гея) – предмет профессиональной гордости наших ребят, сравнимый разве что с хвастовством девушки переспавшей с геем.
Предупреждаем сразу: НАТУРАЛЫ действительно существуют, и их большинство. Иначе и быть не может, надо же кому-то рождаться на голубой планете, любить девушек, посвящать им стихи и дарить цветы, сеять «семена жизни», из которых неизвестно еще, какой ориентации
вырастут дети. Однако и тут существует целый ряд особенностей, которые мы не можем обойти в нашей классификации, поскольку натуралы хоть и традиционно окрашены в цвет «по умолчанию», тем не менее, существует палитра оттенков и примесей голубой краски и в их стройных рядах.
В связи с этим мы выделим несколько интересных для нас типов:
а) «Один-раз-не-пидарас» (англ. occasional)
Невеста в брачную ночь спрашивает жениха:
- Дорогой, ты хоть раз спал с геем?
- Нет, дорогая, но я спал с мужиками, которые спали с геями.
У мужчин все серьезно. Лесбиянки не вызывают общественного негодования, потому что мужчины относятся к ним как-то снисходительно, и даже поощряют женский флирт по отношению к представительнице прекрасного пола как нечто возбуждающее, геи же в лице натуралов, напротив, предмет отвращения, ругательств, проклятий или на худой конец понимания с долей сочувствия.
Поэтому первая мысль любого мужика, проснувшегося на плече однополого партнера в недвусмысленной позе, будет: «О, небеса! Я – голубой!» Далее, как правило, существует несколько вариантов развития ситуации: неприятный факт порочащей связи можно забыть, срочно переспать с девушкой или жениться, а можно поинтересоваться, не желает ли друг выпить кофе. В действительности очень многие (статистика упорно утверждает что – не поверите!- 70% мужчин «прячут скелет в шкафу», и лишь изредка вспоминают о том, ЧТО как-то случилось в армии, походе, общежитии, по пьяни, у соседа или дальнего родственника. Таких людей в специальной литературе называют «социальные гомосексуалисты». Как говорил один персонаж у Озона: «Я не голубой, я просто тут с другом на каникулах». Поэтому присказка «один раз не пидарас» работает очень успешно и позволяет выглядеть типажу вполне социально приемлемо. Даже, когда после 21го раза этот самый тип говорит вам, что он натурал, скажите ему, что и вы тоже и спите исключительно с натуралами.
б) «Латент» (англ. closeted)
Молодой гей устроился работать в балетную труппу Большого
театра,
Заходит в первый день в гримерку, и, чтобы не сойти за гея говорит:
«Здорово мужики!»
В ответ слышит из-за ширмы писклявый голосок: «Слышь, не
бааси, тут все свои!»
Не у всех есть силы на «выход из чулана» (от англ. coming out of the closet) - то есть заявление о своей сексуальности.
Поэтому данный тип продолжает уверять всех и каждого, что он
нормальной ориентации. Обзаводится девушкой или даже семьей и детьми, занимает приличную должность, но вот только как-то рассматривает мальчиков в транспорте уж слишком пристально, мечтательно поглядывает в сторону вывески гей-бара, тусуется в специализрованных чатах и лазит по порносайтам. Латенты могут быть вполне безобидными и просто, к примеру, вести кружок танцев, а могут быть достаточно «злостными» и даже взять и поставить неуд на экзамене, но геи, как правило, легко распознают «своих» по целому ряду видово-племенных признаков.
Самое обидное, что ухоженного натурала, который вдруг вздумал сделать маникюр или достал из кармана гигиеническую помаду, проколол ухо, сделал мелирование или одел яркую рубашку, окружающие заросшие неандертальцы из племени воинствующих гетеро сразу же из зависти принимают за латентного гея.
в) Гомофоб (англ. homophobe)
-Сынок, ты знаешь, что серьги в ушах носят либо пираты, либо
ПИДАРАСЫ !
-Ну пап, где ты в нашем городе видел море?
Сидят директор
с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела
фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти
невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех переò@#аю!!!?
Крайне агрессивная форма натуральства. Эти люди отличаются
открытой ненавистью к геям либо же их всяческим порицанием, вплоть до того, что обвиняют геев в снижении рождаемости, упадке культуры, росте эмансипации и прочих кошмарах. Именно пидар выписал вам штраф за неправильную парковку, не дал денег в долг, выкопал котлован во дворе прошлым летом и не хочет его засыпать.
Статьи за гомосексуализм пусть и нет в уголовном кодексе, но она
обязательно отыщется где-то среди смертных грехов, не позволит работнику порочить честь трудового коллектива, и не помешает лишний раз получить по лицу. Главных апологетов гомофобства частенько самих подозревают в гомосексуальности, как передовых комсомольцев в тайных безудержных оргиях.
Однако бытовой гомофоб далек от дискуссий об Уайльде или Чайковском, ему гораздо больше нравится сидеть у подъезда, пить водку и поджидать очередную жертву, особенно если она мелирована и хорошо одета, при чем геем быть для этого необязательно.
г) Инквизитор (от англ. inquisitive – любознательный)
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты
голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая
жалость!
По-английски вообще-то называется curious: буквально -любопытствующий. Самая забавная форма гетеросексуалов, которые, находясь порой даже значительное время в тусовке, утверждают, что я-де не голубой, но меня просто интересует, что происходит в их головах, на геевских туссовках, в гей-баре или дискотеке, а как они, пардон, и т.д.»
Представители этой категории, как правило, весьма безобидные и дружелюбные существа, натуралы, хотя порой в это и не очень хочется верить.
БИСЕКСУАЛ (англ. bisexual)
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
Он же сокращенно би. Некая буферная зона сексуальной ориентации. Однако в жизни в чистом виде встречается не слишком часто. Также, как нельзя быть закоренелым коммунистом и при этом ходить в церковь, искренне веря в светлое будущее, а не конец света, так, пожалуй, и трудно быть одновременно обходительным и с мальчиком, и с девочкой, встречаясь с обоими. Поэтому бисексуалы оказываются в положении своего среди чужих и чужого среди своих. Геи их не любят за то, что они спят с девушками, и относятся к отношениям со своими однополыми партнерами как к чему-то несерьезному и обязательно проходящему, а натуралы считают всех би гомосексуалистами. Девушку бисексуального парня вообще сама мысль о том, какой-то мужчина, оказывается, вздумал с ней соперничать, просто приводит в бешенство.
Большинство би рассказывают о себе периодами сексуальной жизни: с мужчиной или с женщиной. Так многие геи переходят в разряд би после вступления в институт двуполой семьи. Здесь уже все зависит от человека: либо же он забудет шалости холостяцкой жизни, либо же предпочтет гулять где-то на стороне, но не с любовницей, а с любовником. Есть также наоборот переметнувшиеся, которые, вдруг познав плоды мужской любви, окончательно решили свернуть с натуральской дороги.
ГЕЙ
Приходит мужик к врачу сексологу на приём и говорит:
Доктор, по-моему я - Гей?!
Доктор спрашивает: - Да, и с чего вы это взяли?
- Ну как же, мне нравятся мужчины, - говорит мужик.
Доктор: Гей, говорите (задумался)... тогда я попробую угадать вашу профессию, Вы, наверное, режиссёр?
Мужик говорит: - Нет.
- Тогда, наверное, Продюсер?
- Нет.
- Ну, значит, Художник или Кутюрье?
- Нет, не художник и не кутюрье.
Доктор помолчал и говорит: - Тогда, простите, кто Вы?
Мужик говорит: - Я сантехник.
Доктор захохотал и говорит: Эээээ, неее, батенька, какой же вы Гей, Вы просто ПИДАРАС.
(классика
голубого юмора)
Гомосексуализм это еще не извращение, извращение это
балет на льду и хоккей на траве.
Фаина Раневская
Он же гомосексуалист, голубой, «по теме», пидовка и т.д. (ругательства опустим).
«Итак, он хорош собой, заботится о своей внешности, стильно одет, от
него всегда пахнет хорошей туалетной водой, он не груб, с ним так весело, он очень покладистый, он вообще очень самостоятельный и хозяйственный, САМОЕ ГЛАВНОЕ: у него НЕТ ДЕВУШКИ, он просто мужчина моей мечты, только одно маленькое НО… Он гомосексуалист». Примерно так можно распознать любого гея.
Отбросив же примитивные гадания по одежде, кольцам, серьгам в нужном ухе, татуировкам, походке и жестикуляции, скажем сразу, что ничто не выдает человека так, как его взгляд. Именно глаза напротив, будь то бар, дискотека, автобус, ресторан или лекционный зал, и скажут вам, что тот чел вроде как и не против с вами познакомиться.
Геи - народец многострадальческий. Мало того, что приходится всячески скрывать ЭТО от родителей и коллег, а, признавшись, еще и терпеть всяческие нападки, так не плохо бы еще и не отставать от последних веяний моды, литературы и искусства, измываться над собственным
организмом в спортзалах. А кругом рассказы о недолговечных отношениях, разбитые сердца, те же лица туссовки, тоска и одиночество.
Однако у геев, как у маленькой секты, есть и свои развлечения, а порой и целая хорошо развитая инфраструктура. Времена тайных свиданий в привокзальных уборных или пригородных лесопарках уходит, уступая место кибер-пространству (гей-сайты, чаты, форумы), гей-дискотекам с даркрумами (от. англ. dark-room - комната свиданий в темноте),
или просто «дружеское нам» (gay-friendly) кафе, в которых можно завести знакомство. Гей переживает несколько условных периодов:
a) Осознавший,
b) Латентный,
c) COMING-OUT (выход из тени)
d) Резвящийся,
e) Остепенившийся, вплоть до сожительства,
f) Пенсия, уход со сцены.
Остановимся на ВЫХОДЕ ИЗ ТЕНИ или, как его модно называть, каминг-ауте. Именно с этого момента человек и становится настоящим геем, открывая для себя необозримый радужный мир и выходя в свет из темного чулана комплексов и переживаний.
Какие существуют деления геев в среде их обитания? Здесь все может показаться несколько вульгарным, однако наших в анкетах, досках
объявлений, сплетнях и т.п. обычно принято делить по той роли, которую они играют в постели, а именно: актив, пассив и универсал. Однако подобные термины применяют и в бухгалтерском учете, и в грамматике, и для классификации, например, курильщиков. То есть все сводится к тому, кто порождает силы природы, и на кого они в итоге направлены.
Короче, если не запутались
окончательно, читайте дальше:
АКТИВ (англ. active)
Два гея занимаются сексом. Пассивный кричит, стонет...
Активный ему и говорит:
- Терпи! Ты же мужик!!!
Воображение рисует себе мускулистого красавца-мачо с волевым подбородком, который рассекает в кожаном джуте на мотоцикле или, играя мускулами, идет по пляжу. Однако в жизни активы вовсе не все такие, порой худенький мальчик в очках может оказаться способным на такие подвиги в постели, о которых ну никак не мог догадываться какой-нибудь качок в спортивном костюме. Сила, мощь и достоинство актива, обычно измеряется в сантиметрах, о чем вам обязательно будет сообщено если не самими активами, то какими-нибудь всезнающими
пассивами, определяющими потенциал партнера по методу РОП (вывод делается по росту-размеру обуви - пальцам (рук).
Активы часто бывают слегка небрежно одеты, часто это строгий деловой костюм, рубашки, свитера, джинсы. Активные любят автомобили, телевизор и кино, сладкое и собак, не любят театр и цветы.
Часто мальчики, жмущиеся к стенке вокруг танцпола, и есть те самые охотники за очередной пассией. Однако, если бы активы отличались умеренным нравом, здравым умом и взвешенным поведением, то все было бы слишком скучно.
Активы традиционно заняты физическим трудом или бурной деятельностью, сопряженной с риском, стрессом и принятием решений: строители, рабочие, пожарные, милиционеры, спортсмены, охранники и вышибалы, военнослужащие, экономисты, журналисты, медики. Девушки очень доброжелательно относятся к активам и, порой даже проявляют невиданную активность, питая надежду, что любовь к мальчикам легко лечится флиртом и алкоголем или им «просто не повстречалась Я».
Активы могут дружить и с другими активами, занимаясь совместным поиском пассивов, но есть и такие активы, которые гордо заявляют, что с ними даже самые стойкие активы отчаянно «сдают тылы». Знаком хорошего тона для актива является переборчивость в пассивах, но самое главное - всяческое избежание МАНЕРНЫХ геев, (приближ. К англ. out – открытый гомосексуалист) т.е. мальчиков, которые своим поведением, по мнению активов, напоминают девочку или бабищу в зависимости от
возраста. Активы часто утверждают, что на дух не переносят высокого голоса, легкой походки или громкого смеха и обильной жестикуляции, однако опыт показывает, что настоящая любовь не останавливается перед такими мелочами, и самая разнузданная хабалка (см.ниже) встречает своего молчаливого нежного зверя.
ПАССИВ (англ. passive)
- Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…
(анекдот)
Пассивы как правило грустно сетуют на жизнь словами из переделанной песни: «Потому что на 8 пассивов по статистике 3 ребят». Поэтому-то пассивы отличатся большим рвением к месту в постели с любимым.
Хорошие пассивы неплохо одеты, ухожены от кончиков волос до острия ногтей, в меру начитаны, любят потанцевать, посплетничать и похабалить (см. ниже). Отдают предпочтение облегающей одежде, липнущей ко всем выступающим частям тела, по сезону открытой или просто не сходящейся в области пупа, кожаным штанам, хорошим туалетным водам, слезливым фильмам, спокойной или попсовой музыке, компьютерам, всяким безделушкам типа мундштука или бусиков, избегают разговоров о мобильниках, политиках, ремонте автомобиля или протекающего крана. От футбола получают эстетическое удовольствие, а за мужчин на чемпионате по фигурному катанию болеют, как за национальные сборные. Зачастую сидят на диетах или недовольны собой, а также тем, что носить нечего, мужики сволочи и на танцполе одни и те же лица.
Обычно девушки обожают пассивов, ибо никто так не понимает пассива, как подруга слабого пола, тем более, что с пассивами всегда можно поговорить о балете, спросить идет ли им эта зеленая кофточка в желтый цветочек, поплакаться на сильном мужском плече и не сойти при этом за истеричку, а, кроме того, можно не бояться грязных домогательств, которых порой так хочется от пассивки и добиться.
Пассивы предпочитают, как правило, мирные и созидательные профессии типа: программист, парикмахер, модельер, писатель, повар, модель, певец, преподаватель или библиотекарь.
Любимым развлечением геев вообще и пассивов в частности является ХАБАЛЬСТВО – более высокая степень манерности, вызывающее поведение гея с использованием грамматических форм женского рода, а также мимики и жестикуляции, ассоциирующихся с женщинами, либо же спредставителями нетрадиционной сексуальной ориентации мужского пола.
Хабальство – это особый дар, как явление, вообще не существует в большинстве языков мира. Это смешение шуточек и сетований на жизнь, угроз и обзывательств, философских изречений и необычных метафор, способных вскрыть общее между такими несовместимыми вещами, как секс и стиральная машина. У хабалок готов ответ на любой вопрос, и они способны не ударить в грязь лицом практически в любых ситуациях: будь то отшив натуралов, общение с представителями власти или обсуждение очередного бойфренда «сестры» (или друга хабалки).
Если Эллочка Людоедка могла обойтись чуть более, чем тремя десятками слов, то профессиональной хабалке вполне хватит нескольких выражений, из которых она не хуже крутого диджея микширует хабализмы.
УНИВЕРСАЛ (англ. versatile)
Я, между прочим, универсалка - мне нравятся и мужчины, и
мальчики!
(хабальский фольклор)
Важный вопрос предпочтений в сексе англичане сравнивают со смешением химических веществ (the right chemistry), ибо некоторые из них не дают реакции, а другие вообще смешивать и нельзя. Однако до взрыва в постели из-за неверного «контакта» дело доходит редко. Некоторые пассивы за версту чуют актива на танцполе, а активы могут вычислить нужного партнера по размытой фотокарточке на доске объявления. Кроме того, если все вышеперечисленные нами признаки этой самой роли не срабатывают, то можно и поинтересоваться, спросив об этом как бы невзначай, как спрашивают о погоде, принадлежности к партии или членстве в профсоюзе.
Тем не менее, существуют и т.н. универсалы или просто уни, для которых вопрос роли не имеет принципиального значения, либо же определяется каждым конкретным партнером. По своему поведению уни практически во всем напоминают активов или же с ними ассоциируются. Таких часто называют активные универсалы. Их большинство, особенно учитывая неравные соотношения активов и пассивов (см. выше). Универсальные пассивы явление малоисследованное, почти мифическое, и, как правило, вызывает смешки а-ля «колобок повесился», а фраза типа «Тыыы-ааактив?!?», произнесенная с сарказмом хабалки во всеуслышание, вообще может походить на оскорбление.
ТРАНСВЕСТИТ
Берлин. Май 1945г. Советская армия стремительно наступает на
Берлин.
Штирлиц заглядывает в кабинет Мюллера и видит,
как Мюллер и другие немецкие офицеры в панике переодеваются в форму русских солдат.
«Трансвеститы,» - подумал Штирлиц.
Что делать если судьба не только отобрала у тебя законное право принадлежать мужчинам, наградив штукой между ног, но еще и отдала этим натуралкам всякие классные вещи: юбки, колготки, косметику, цветочные ароматы, парики, накладные ресницы и прочую атрибутику. Тосковать не стоит, недаром ведь кто-то сказал, что нечего ждать милостей от природы, а взять их у нее наша задача. Тем более, что эти самые милости, не отягощенные месячными и риском внезапной беременности, стали более доступными в наш век сексуальной революции, и пусть нашей стране далеко еще до разгула трансвеститок по улицам, но в наряде из маминого шкафа или дорогущего бутика можно появиться в клубе и необязательно в карнавальный день. Как говорил один персонаж в Масяне: «А трансвеститы будут? Без трансвеститов немодно!»
Пожалуй, трансвеститы или ласково травести, действительно пользуются
популярностью, при чем не только в гей-заведениях, но и на эстраде и даже в некоторых натуральских тусовках. В гей движении это просто звезды, при чем без выборов ежегодной королевы образа или дрэг-куин (от англ. drag-queen) не обходится голубая жизнь любого мало-мальски уважающего себя государства, а по своей серьезности эти выборы можно сравнить разве что с каким-нибудь натуральским конкурсом типа Мисс Вселенная.
Став дрэг-куин, травести получает лавры и корону самого яркого представителя движения. Но жизнь звезды так непроста, ибо победы не достаются всем подряд, а вымазанное помадой лицо еще не гарантирует, что тебя признают настоящей травести. Грим и переодевания, называемые на профессиональном языке «вхождения в образ» – это всего лишь внешняя атрибутика, за которой скрывается настоящее желание не просто во всем походить на женщину, но составить слабому полу сильную мужскую конкуренцию, умело не только ходить на каблуках, но и лучше самих женщин готовить, стирать, шить, убирать, а еще и сетовать на судьбу, хабалить, разбираться в моде и прическах. Кстати, большинству травести это действительно удается. Вместе с выходами в образе идет непрестанная борьба с отрастанием волос на теле, и при этом исчезновении их на голове, выпячиванием проклятых бицепсов и икроножных мышц и утолщение шеи, а также возникает главная незадачка, а куда бы это запрятать одну досадную мелочь, отличающую мальчиков от девочек.
Отношение обывателей-натуралов к травести в искусстве не вызывает
бурного негодования, ведь были же у таких замечательных актеров, как Калягин или Михалков, женские роли, поэтому травести для них нечто вроде клоунов или шутников типа Сердючки, зато в быту повстречать травести для натурала – все равно что столкнуться с инопланетянином или с самураем в кимоно. Но плох тот травести, про которого на улице скажут: «Вон пошел злостный пидор!»
Истинные трансвеститы не видны издалека, им сигналят калдыри в модных тачках, к ним сразу же подкатывают с предложениями интимного плана всякого рода солидные мужчинки, а девушки презрительно оборачиваются и смотрят вслед как на размалеванных дур из провинции.
В реальной жизни травести могут работать где угодно, и за выпачканной золой падчерицей никто и не разглядит прекрасную Золушку. Однако быстрее всего можно повстречать трансвеститов в шоу-бизнесе.
Автор статьи Кирилл Байтов
Классификации подвергается все, существующее на голубой планете и за ее пределами: от бабочек и жучков, до самих людей. Предпринятая мною попытка классифицировать «нетрадиционалов» похоже с самого начала терпела неудачу, поскольку чуть ли не все вокруг говорили мне что-то типа: «Погоди, а вот этих ты забыл» или «Нет, ну как же, если это все классы, тогда, где здесь я ?!?».
Поэтому приношу свои извинения заранее перед теми, кто не нашел себя ни в одном семействе радужной классификации или считает ее неполной.
читать дальшеНАТУРАЛ (англ. straight)
Лозунг гей движения 50х: «Геи существуют!»
Лозунг гей движения 70х: «Геи тоже люди!»
Лозунг гей движения 90х: «Натуралы тоже
люди!»
(анекдот)
- Ты натурал? Сексопатологу расскажешь…
(хабальский фольклор)
Он же гетеросексуал или просто гетеро, не-гей, калдырь и т.д. в зависимости от того, какое значение придает этому говорящий.
У тех, кто в тусовке не первый день, может сложиться представление о том, что вокруг одни геи, как в том мультике о рыжем веснушчатом
мальчике, которого все дразнили, а потом выглянуло весеннее солнышко, и вдруг рыжими стали папа, дед и все те, кто еще недавно не давал покоя главному герою-мультяшке.
Наслушавшись рассказов типа «А вот этот певец-то того …» или «А мой знакомый (врач, военный, сосед, строитель), оказывается…», или хотя бы «Ты что не знал, что наш декан (шеф, профессор Н.) по теме?!?»,
начинающий гей может подумать, что если человек и думает, что он натурал, то, в принципе, коктейль водочки с пивком вкупе с необычайным обаянием и сексуальностью изголодавшегося гея может спровоцировать даже самого закоренелого гетеросексуала на отчаянные поступки разнообразить сексуальную жизнь, и что геев так много в мире моды, шоу-бизнеса, спорта, здравоохранения и образования, что теперь это скорей своего рода «понт» спать с мальчиками и шляться по гей-барам. Кроме того, скальпы «заваленных» натуралов (т.е. тех, кто не смог устоять перед чарами гея) – предмет профессиональной гордости наших ребят, сравнимый разве что с хвастовством девушки переспавшей с геем.
Предупреждаем сразу: НАТУРАЛЫ действительно существуют, и их большинство. Иначе и быть не может, надо же кому-то рождаться на голубой планете, любить девушек, посвящать им стихи и дарить цветы, сеять «семена жизни», из которых неизвестно еще, какой ориентации
вырастут дети. Однако и тут существует целый ряд особенностей, которые мы не можем обойти в нашей классификации, поскольку натуралы хоть и традиционно окрашены в цвет «по умолчанию», тем не менее, существует палитра оттенков и примесей голубой краски и в их стройных рядах.
В связи с этим мы выделим несколько интересных для нас типов:
а) «Один-раз-не-пидарас» (англ. occasional)
Невеста в брачную ночь спрашивает жениха:
- Дорогой, ты хоть раз спал с геем?
- Нет, дорогая, но я спал с мужиками, которые спали с геями.
У мужчин все серьезно. Лесбиянки не вызывают общественного негодования, потому что мужчины относятся к ним как-то снисходительно, и даже поощряют женский флирт по отношению к представительнице прекрасного пола как нечто возбуждающее, геи же в лице натуралов, напротив, предмет отвращения, ругательств, проклятий или на худой конец понимания с долей сочувствия.
Поэтому первая мысль любого мужика, проснувшегося на плече однополого партнера в недвусмысленной позе, будет: «О, небеса! Я – голубой!» Далее, как правило, существует несколько вариантов развития ситуации: неприятный факт порочащей связи можно забыть, срочно переспать с девушкой или жениться, а можно поинтересоваться, не желает ли друг выпить кофе. В действительности очень многие (статистика упорно утверждает что – не поверите!- 70% мужчин «прячут скелет в шкафу», и лишь изредка вспоминают о том, ЧТО как-то случилось в армии, походе, общежитии, по пьяни, у соседа или дальнего родственника. Таких людей в специальной литературе называют «социальные гомосексуалисты». Как говорил один персонаж у Озона: «Я не голубой, я просто тут с другом на каникулах». Поэтому присказка «один раз не пидарас» работает очень успешно и позволяет выглядеть типажу вполне социально приемлемо. Даже, когда после 21го раза этот самый тип говорит вам, что он натурал, скажите ему, что и вы тоже и спите исключительно с натуралами.
б) «Латент» (англ. closeted)
Молодой гей устроился работать в балетную труппу Большого
театра,
Заходит в первый день в гримерку, и, чтобы не сойти за гея говорит:
«Здорово мужики!»
В ответ слышит из-за ширмы писклявый голосок: «Слышь, не
бааси, тут все свои!»
Не у всех есть силы на «выход из чулана» (от англ. coming out of the closet) - то есть заявление о своей сексуальности.
Поэтому данный тип продолжает уверять всех и каждого, что он
нормальной ориентации. Обзаводится девушкой или даже семьей и детьми, занимает приличную должность, но вот только как-то рассматривает мальчиков в транспорте уж слишком пристально, мечтательно поглядывает в сторону вывески гей-бара, тусуется в специализрованных чатах и лазит по порносайтам. Латенты могут быть вполне безобидными и просто, к примеру, вести кружок танцев, а могут быть достаточно «злостными» и даже взять и поставить неуд на экзамене, но геи, как правило, легко распознают «своих» по целому ряду видово-племенных признаков.
Самое обидное, что ухоженного натурала, который вдруг вздумал сделать маникюр или достал из кармана гигиеническую помаду, проколол ухо, сделал мелирование или одел яркую рубашку, окружающие заросшие неандертальцы из племени воинствующих гетеро сразу же из зависти принимают за латентного гея.
в) Гомофоб (англ. homophobe)
-Сынок, ты знаешь, что серьги в ушах носят либо пираты, либо
ПИДАРАСЫ !
-Ну пап, где ты в нашем городе видел море?
Сидят директор
с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела
фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти
невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех переò@#аю!!!?
Крайне агрессивная форма натуральства. Эти люди отличаются
открытой ненавистью к геям либо же их всяческим порицанием, вплоть до того, что обвиняют геев в снижении рождаемости, упадке культуры, росте эмансипации и прочих кошмарах. Именно пидар выписал вам штраф за неправильную парковку, не дал денег в долг, выкопал котлован во дворе прошлым летом и не хочет его засыпать.
Статьи за гомосексуализм пусть и нет в уголовном кодексе, но она
обязательно отыщется где-то среди смертных грехов, не позволит работнику порочить честь трудового коллектива, и не помешает лишний раз получить по лицу. Главных апологетов гомофобства частенько самих подозревают в гомосексуальности, как передовых комсомольцев в тайных безудержных оргиях.
Однако бытовой гомофоб далек от дискуссий об Уайльде или Чайковском, ему гораздо больше нравится сидеть у подъезда, пить водку и поджидать очередную жертву, особенно если она мелирована и хорошо одета, при чем геем быть для этого необязательно.
г) Инквизитор (от англ. inquisitive – любознательный)
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты
голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая
жалость!
По-английски вообще-то называется curious: буквально -любопытствующий. Самая забавная форма гетеросексуалов, которые, находясь порой даже значительное время в тусовке, утверждают, что я-де не голубой, но меня просто интересует, что происходит в их головах, на геевских туссовках, в гей-баре или дискотеке, а как они, пардон, и т.д.»
Представители этой категории, как правило, весьма безобидные и дружелюбные существа, натуралы, хотя порой в это и не очень хочется верить.
БИСЕКСУАЛ (англ. bisexual)
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
Он же сокращенно би. Некая буферная зона сексуальной ориентации. Однако в жизни в чистом виде встречается не слишком часто. Также, как нельзя быть закоренелым коммунистом и при этом ходить в церковь, искренне веря в светлое будущее, а не конец света, так, пожалуй, и трудно быть одновременно обходительным и с мальчиком, и с девочкой, встречаясь с обоими. Поэтому бисексуалы оказываются в положении своего среди чужих и чужого среди своих. Геи их не любят за то, что они спят с девушками, и относятся к отношениям со своими однополыми партнерами как к чему-то несерьезному и обязательно проходящему, а натуралы считают всех би гомосексуалистами. Девушку бисексуального парня вообще сама мысль о том, какой-то мужчина, оказывается, вздумал с ней соперничать, просто приводит в бешенство.
Большинство би рассказывают о себе периодами сексуальной жизни: с мужчиной или с женщиной. Так многие геи переходят в разряд би после вступления в институт двуполой семьи. Здесь уже все зависит от человека: либо же он забудет шалости холостяцкой жизни, либо же предпочтет гулять где-то на стороне, но не с любовницей, а с любовником. Есть также наоборот переметнувшиеся, которые, вдруг познав плоды мужской любви, окончательно решили свернуть с натуральской дороги.
ГЕЙ
Приходит мужик к врачу сексологу на приём и говорит:
Доктор, по-моему я - Гей?!
Доктор спрашивает: - Да, и с чего вы это взяли?
- Ну как же, мне нравятся мужчины, - говорит мужик.
Доктор: Гей, говорите (задумался)... тогда я попробую угадать вашу профессию, Вы, наверное, режиссёр?
Мужик говорит: - Нет.
- Тогда, наверное, Продюсер?
- Нет.
- Ну, значит, Художник или Кутюрье?
- Нет, не художник и не кутюрье.
Доктор помолчал и говорит: - Тогда, простите, кто Вы?
Мужик говорит: - Я сантехник.
Доктор захохотал и говорит: Эээээ, неее, батенька, какой же вы Гей, Вы просто ПИДАРАС.
(классика
голубого юмора)
Гомосексуализм это еще не извращение, извращение это
балет на льду и хоккей на траве.
Фаина Раневская
Он же гомосексуалист, голубой, «по теме», пидовка и т.д. (ругательства опустим).
«Итак, он хорош собой, заботится о своей внешности, стильно одет, от
него всегда пахнет хорошей туалетной водой, он не груб, с ним так весело, он очень покладистый, он вообще очень самостоятельный и хозяйственный, САМОЕ ГЛАВНОЕ: у него НЕТ ДЕВУШКИ, он просто мужчина моей мечты, только одно маленькое НО… Он гомосексуалист». Примерно так можно распознать любого гея.
Отбросив же примитивные гадания по одежде, кольцам, серьгам в нужном ухе, татуировкам, походке и жестикуляции, скажем сразу, что ничто не выдает человека так, как его взгляд. Именно глаза напротив, будь то бар, дискотека, автобус, ресторан или лекционный зал, и скажут вам, что тот чел вроде как и не против с вами познакомиться.
Геи - народец многострадальческий. Мало того, что приходится всячески скрывать ЭТО от родителей и коллег, а, признавшись, еще и терпеть всяческие нападки, так не плохо бы еще и не отставать от последних веяний моды, литературы и искусства, измываться над собственным
организмом в спортзалах. А кругом рассказы о недолговечных отношениях, разбитые сердца, те же лица туссовки, тоска и одиночество.
Однако у геев, как у маленькой секты, есть и свои развлечения, а порой и целая хорошо развитая инфраструктура. Времена тайных свиданий в привокзальных уборных или пригородных лесопарках уходит, уступая место кибер-пространству (гей-сайты, чаты, форумы), гей-дискотекам с даркрумами (от. англ. dark-room - комната свиданий в темноте),
или просто «дружеское нам» (gay-friendly) кафе, в которых можно завести знакомство. Гей переживает несколько условных периодов:
a) Осознавший,
b) Латентный,
c) COMING-OUT (выход из тени)
d) Резвящийся,
e) Остепенившийся, вплоть до сожительства,
f) Пенсия, уход со сцены.
Остановимся на ВЫХОДЕ ИЗ ТЕНИ или, как его модно называть, каминг-ауте. Именно с этого момента человек и становится настоящим геем, открывая для себя необозримый радужный мир и выходя в свет из темного чулана комплексов и переживаний.
Какие существуют деления геев в среде их обитания? Здесь все может показаться несколько вульгарным, однако наших в анкетах, досках
объявлений, сплетнях и т.п. обычно принято делить по той роли, которую они играют в постели, а именно: актив, пассив и универсал. Однако подобные термины применяют и в бухгалтерском учете, и в грамматике, и для классификации, например, курильщиков. То есть все сводится к тому, кто порождает силы природы, и на кого они в итоге направлены.
Короче, если не запутались
окончательно, читайте дальше:
АКТИВ (англ. active)
Два гея занимаются сексом. Пассивный кричит, стонет...
Активный ему и говорит:
- Терпи! Ты же мужик!!!
Воображение рисует себе мускулистого красавца-мачо с волевым подбородком, который рассекает в кожаном джуте на мотоцикле или, играя мускулами, идет по пляжу. Однако в жизни активы вовсе не все такие, порой худенький мальчик в очках может оказаться способным на такие подвиги в постели, о которых ну никак не мог догадываться какой-нибудь качок в спортивном костюме. Сила, мощь и достоинство актива, обычно измеряется в сантиметрах, о чем вам обязательно будет сообщено если не самими активами, то какими-нибудь всезнающими
пассивами, определяющими потенциал партнера по методу РОП (вывод делается по росту-размеру обуви - пальцам (рук).
Активы часто бывают слегка небрежно одеты, часто это строгий деловой костюм, рубашки, свитера, джинсы. Активные любят автомобили, телевизор и кино, сладкое и собак, не любят театр и цветы.
Часто мальчики, жмущиеся к стенке вокруг танцпола, и есть те самые охотники за очередной пассией. Однако, если бы активы отличались умеренным нравом, здравым умом и взвешенным поведением, то все было бы слишком скучно.
Активы традиционно заняты физическим трудом или бурной деятельностью, сопряженной с риском, стрессом и принятием решений: строители, рабочие, пожарные, милиционеры, спортсмены, охранники и вышибалы, военнослужащие, экономисты, журналисты, медики. Девушки очень доброжелательно относятся к активам и, порой даже проявляют невиданную активность, питая надежду, что любовь к мальчикам легко лечится флиртом и алкоголем или им «просто не повстречалась Я».
Активы могут дружить и с другими активами, занимаясь совместным поиском пассивов, но есть и такие активы, которые гордо заявляют, что с ними даже самые стойкие активы отчаянно «сдают тылы». Знаком хорошего тона для актива является переборчивость в пассивах, но самое главное - всяческое избежание МАНЕРНЫХ геев, (приближ. К англ. out – открытый гомосексуалист) т.е. мальчиков, которые своим поведением, по мнению активов, напоминают девочку или бабищу в зависимости от
возраста. Активы часто утверждают, что на дух не переносят высокого голоса, легкой походки или громкого смеха и обильной жестикуляции, однако опыт показывает, что настоящая любовь не останавливается перед такими мелочами, и самая разнузданная хабалка (см.ниже) встречает своего молчаливого нежного зверя.
ПАССИВ (англ. passive)
- Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…
(анекдот)
Пассивы как правило грустно сетуют на жизнь словами из переделанной песни: «Потому что на 8 пассивов по статистике 3 ребят». Поэтому-то пассивы отличатся большим рвением к месту в постели с любимым.
Хорошие пассивы неплохо одеты, ухожены от кончиков волос до острия ногтей, в меру начитаны, любят потанцевать, посплетничать и похабалить (см. ниже). Отдают предпочтение облегающей одежде, липнущей ко всем выступающим частям тела, по сезону открытой или просто не сходящейся в области пупа, кожаным штанам, хорошим туалетным водам, слезливым фильмам, спокойной или попсовой музыке, компьютерам, всяким безделушкам типа мундштука или бусиков, избегают разговоров о мобильниках, политиках, ремонте автомобиля или протекающего крана. От футбола получают эстетическое удовольствие, а за мужчин на чемпионате по фигурному катанию болеют, как за национальные сборные. Зачастую сидят на диетах или недовольны собой, а также тем, что носить нечего, мужики сволочи и на танцполе одни и те же лица.
Обычно девушки обожают пассивов, ибо никто так не понимает пассива, как подруга слабого пола, тем более, что с пассивами всегда можно поговорить о балете, спросить идет ли им эта зеленая кофточка в желтый цветочек, поплакаться на сильном мужском плече и не сойти при этом за истеричку, а, кроме того, можно не бояться грязных домогательств, которых порой так хочется от пассивки и добиться.
Пассивы предпочитают, как правило, мирные и созидательные профессии типа: программист, парикмахер, модельер, писатель, повар, модель, певец, преподаватель или библиотекарь.
Любимым развлечением геев вообще и пассивов в частности является ХАБАЛЬСТВО – более высокая степень манерности, вызывающее поведение гея с использованием грамматических форм женского рода, а также мимики и жестикуляции, ассоциирующихся с женщинами, либо же спредставителями нетрадиционной сексуальной ориентации мужского пола.
Хабальство – это особый дар, как явление, вообще не существует в большинстве языков мира. Это смешение шуточек и сетований на жизнь, угроз и обзывательств, философских изречений и необычных метафор, способных вскрыть общее между такими несовместимыми вещами, как секс и стиральная машина. У хабалок готов ответ на любой вопрос, и они способны не ударить в грязь лицом практически в любых ситуациях: будь то отшив натуралов, общение с представителями власти или обсуждение очередного бойфренда «сестры» (или друга хабалки).
Если Эллочка Людоедка могла обойтись чуть более, чем тремя десятками слов, то профессиональной хабалке вполне хватит нескольких выражений, из которых она не хуже крутого диджея микширует хабализмы.
УНИВЕРСАЛ (англ. versatile)
Я, между прочим, универсалка - мне нравятся и мужчины, и
мальчики!
(хабальский фольклор)
Важный вопрос предпочтений в сексе англичане сравнивают со смешением химических веществ (the right chemistry), ибо некоторые из них не дают реакции, а другие вообще смешивать и нельзя. Однако до взрыва в постели из-за неверного «контакта» дело доходит редко. Некоторые пассивы за версту чуют актива на танцполе, а активы могут вычислить нужного партнера по размытой фотокарточке на доске объявления. Кроме того, если все вышеперечисленные нами признаки этой самой роли не срабатывают, то можно и поинтересоваться, спросив об этом как бы невзначай, как спрашивают о погоде, принадлежности к партии или членстве в профсоюзе.
Тем не менее, существуют и т.н. универсалы или просто уни, для которых вопрос роли не имеет принципиального значения, либо же определяется каждым конкретным партнером. По своему поведению уни практически во всем напоминают активов или же с ними ассоциируются. Таких часто называют активные универсалы. Их большинство, особенно учитывая неравные соотношения активов и пассивов (см. выше). Универсальные пассивы явление малоисследованное, почти мифическое, и, как правило, вызывает смешки а-ля «колобок повесился», а фраза типа «Тыыы-ааактив?!?», произнесенная с сарказмом хабалки во всеуслышание, вообще может походить на оскорбление.
ТРАНСВЕСТИТ
Берлин. Май 1945г. Советская армия стремительно наступает на
Берлин.
Штирлиц заглядывает в кабинет Мюллера и видит,
как Мюллер и другие немецкие офицеры в панике переодеваются в форму русских солдат.
«Трансвеститы,» - подумал Штирлиц.
Что делать если судьба не только отобрала у тебя законное право принадлежать мужчинам, наградив штукой между ног, но еще и отдала этим натуралкам всякие классные вещи: юбки, колготки, косметику, цветочные ароматы, парики, накладные ресницы и прочую атрибутику. Тосковать не стоит, недаром ведь кто-то сказал, что нечего ждать милостей от природы, а взять их у нее наша задача. Тем более, что эти самые милости, не отягощенные месячными и риском внезапной беременности, стали более доступными в наш век сексуальной революции, и пусть нашей стране далеко еще до разгула трансвеститок по улицам, но в наряде из маминого шкафа или дорогущего бутика можно появиться в клубе и необязательно в карнавальный день. Как говорил один персонаж в Масяне: «А трансвеститы будут? Без трансвеститов немодно!»
Пожалуй, трансвеститы или ласково травести, действительно пользуются
популярностью, при чем не только в гей-заведениях, но и на эстраде и даже в некоторых натуральских тусовках. В гей движении это просто звезды, при чем без выборов ежегодной королевы образа или дрэг-куин (от англ. drag-queen) не обходится голубая жизнь любого мало-мальски уважающего себя государства, а по своей серьезности эти выборы можно сравнить разве что с каким-нибудь натуральским конкурсом типа Мисс Вселенная.
Став дрэг-куин, травести получает лавры и корону самого яркого представителя движения. Но жизнь звезды так непроста, ибо победы не достаются всем подряд, а вымазанное помадой лицо еще не гарантирует, что тебя признают настоящей травести. Грим и переодевания, называемые на профессиональном языке «вхождения в образ» – это всего лишь внешняя атрибутика, за которой скрывается настоящее желание не просто во всем походить на женщину, но составить слабому полу сильную мужскую конкуренцию, умело не только ходить на каблуках, но и лучше самих женщин готовить, стирать, шить, убирать, а еще и сетовать на судьбу, хабалить, разбираться в моде и прическах. Кстати, большинству травести это действительно удается. Вместе с выходами в образе идет непрестанная борьба с отрастанием волос на теле, и при этом исчезновении их на голове, выпячиванием проклятых бицепсов и икроножных мышц и утолщение шеи, а также возникает главная незадачка, а куда бы это запрятать одну досадную мелочь, отличающую мальчиков от девочек.
Отношение обывателей-натуралов к травести в искусстве не вызывает
бурного негодования, ведь были же у таких замечательных актеров, как Калягин или Михалков, женские роли, поэтому травести для них нечто вроде клоунов или шутников типа Сердючки, зато в быту повстречать травести для натурала – все равно что столкнуться с инопланетянином или с самураем в кимоно. Но плох тот травести, про которого на улице скажут: «Вон пошел злостный пидор!»
Истинные трансвеститы не видны издалека, им сигналят калдыри в модных тачках, к ним сразу же подкатывают с предложениями интимного плана всякого рода солидные мужчинки, а девушки презрительно оборачиваются и смотрят вслед как на размалеванных дур из провинции.
В реальной жизни травести могут работать где угодно, и за выпачканной золой падчерицей никто и не разглядит прекрасную Золушку. Однако быстрее всего можно повстречать трансвеститов в шоу-бизнесе.
Автор статьи Кирилл Байтов
@темы: психология
-
-
18.01.2006 в 12:16-
-
18.01.2006 в 12:43почему-то сразу вспомнилась сцена из отечественного фильма "Щит и меч", там где проходит конспиративная встреча офигенно выглядещего в эссесовской форме нашего разведчика Саши Белова (Любшин) и просто сногсшибательно выглядищего все в той же эссесовской форме немецкого офицера Генриха Шварцкопфа (Янковский
-
-
18.01.2006 в 14:51Crisl да. прекрасная аналогия