вопрос:

как искать в сети файлы?

пример:

мне нужно найти записи коллектива Venetian Snares. не через форумы, где все ссылки давно сдохли, а напрямую. как?

---

здесь

@темы: картинки

---

перевыложенные картинки в комм!

кира найтли в стране оз

сил нет выкладывать

смотрите ссылки

это просто прекрасно



девочка отправляется на поиски приключений

ей бы лежать дома в постельке



но она углубляется в лес

ее не смущает сырая трава

и заросли кукурузы



еще бы, по дороге ей встречается немолодой дядя

ведьма с оркестром (не помню, как она в нашем переводе называлась)



не вопрос. девочке нравится оркестр

и полет на нетопыре (откуда он там взялся?)

ей вообще с раннего детства нравилось садо-мазо



только непонятно, что ботаются ее верные слуги: страшила

дровосек

и типа лев?

они явно опаздывают



господин страны оз давно продал девочку в голливуд



а в это время в реальности...

родители терпеливо ждут пробуждения девочки

запись создана: 16.11.2005 в 21:56

@темы: картинки, мода

---

про хлебушек

оригинал



есть русский обычай, во время поминок ставят рюмку водки, накрывают ее куском черного хлеба. К сороковинам спирт выдыхается, хлеб черствеет - то есть "душа приняла". А вот куда потом принято девать этот кусок хлеба, согласно канону суеверия? Выбрасывают? Жгут? Относят в церковь? Съедают? И когда вообще появился этот обычай, я порылся ночью по книжкам, где описываются суеверные обычаи, принятые еще до Советов, но упоминания о ритуальном черном хлебе не нашел да в крестьянских домах ставили чашку воды на подоконник, "чтоб душа омылась", но только до выноса. Может быть обычай поздний, военный (Первая Мировая? Гражданская? Вторая?) и явно городской.



хлеб, ставший сухариком, положено раскрошить на могильной плите -для птиц



Не думаю, что городской. В селах обеих моих бабушек, а это юг и север страны, обычай существует на правах очень древнего. Правда (поскольку это не Россия) стакан -- скорее красного вина, и ломоть хлеба -- белый. И держат его где сорок дней, где всего девять или три. А вот куда девают -- не знаю. Вино точно льют в землю, как и тогда, когда пьют за усопших. Но хлеб? Кто-то говорил, что сжигают.



В книге "Наши традиции" (М.,"Букмэн", 1998) написано, что этому обычаю уже около двух тысяч лет (!) И вино (водку) с хлебом ставили покойнику не только в день похорон, но и на 40-й день, когда душа его на целые сутки возвращалась домой. Перед "посещением" постель для гостя застилалась чистым бельем, тщательно мыли полы, готовили много угощений и вина. Во время застолья месту, предназначенному покойнику (с тарелкой, на которой лежал хлеб и стакан вина) - каждый кланялся, приветствуя умершего. И водка и хлеб относились на кладбище, и выливались-выкладывались на могилу.

Кстати, Петр 1 ввел указ, запрещающий плач во время похорон. Но указ этот "обходили" и плакали все-равно.



Восемь дней после смерти человек спит без сознания. На девятый день он внезапно просыпается и обретает "тело" на плане Бардо. Это красиво называется - "прыжок форели из воды". Он еще не понимает, что умер и пытается обратить на себя внимание своих друзей и родных. Постепенно он понимает, что с ним творится что-то не то, но понимание своей смерти к нему не приходит. Потом на плане Бардо начинаются разные страсти, а на сорок первый день происходит реинкарнация (редко - в человека). Люди, яростно привязанные к прошлой жизни, цепляюшиеся за нее, иногда упускают момент реинкарнации и застревают на плане Бардо навсегда - становятся привидениями. Это - самое страшное, что может случиться с человеком.



Это - буддизм ("Тибетская книга мертвых"). Примерно то же самое и в "Египетской книге мертвых". Потому нельзя плакать на поминках - умерший видит это и печалится еше больше. Надо смеяться и радоваться, тогда умершему легче уйти. У многих народов на поминках - веселье.



Читала где-то, что должна быть именно вода, а не водка.

По логике вещей (эээ..."согласно канону суеверия") сьедать и выпивать все это не стоит, смысла нет. Наиболее спокойный и безошибочный вариант - вылить на улице (не на асфальт, конечно) и там же кусок хлеба оставить.



я думаю, что этому обычаю тысячи лет. всегда люди брали в дорогу вино(воду) и хлеб. поминальные водка с хлебом - "в дорогу". Мне кажется, что водку и хлеб оставляют на могиле, хлеб иногда крошат - для голубей, так как голубь олицетворяет дух



Как объяснял мне когда-то в детстве мой старенький дед, хлеб и вино/водка ставятся на могилу вовсе не для того, кто умер, — но для путника, то есть для того, кто будет проходить мимо могилы, сядет и помянет добрым словом/помолится за усопшего.... но потом смысл этого обряда (рюмку с закуской ставящиеся именно на могилу) несколько утерялся, и рюмку с хлебом современные люди ставят дома.... если его объяснение верно, то вопрос куда девается хлеб просто раньше не стоял...

@темы: оккульт

---

наблюдение за анжелиной джоли

вот она в обычной ситуации. и вот ее настоящие губы

силикон там быстро не выветривается

каким образом ей делают то, что мы все видим в блокбастерах?

@темы: Кино

---

а еще в спектакле была песня (казачий романс)



не для меня придет весна

не для меня дон разольется

и сердце девичье забьется

с восторгом чувств не для меня

и сердце девичье забьется

с восторгом чувств не для меня



не для меня цветут сады

в долине роща зацветает

там соловей весну встречает

он будет петь не для меня

там соловей весну встречает

он будет петь не для меня



не для меня текут ручьи

текут алмазными струями

там дева с черными бровями

она растет не для меня

там дева с черными бровями

она растет не для меня



не для меня придет пасхА

за стол родня вся соберется

"христос воскрес" - из уст польется

такая жизнь не для меня

вино по рюмочкам польется

такая жизнь не для меня



а для меня кусок свинца

он в тело белое вопьется

и слезы горькие прольются

такая жизнь брат ждет меня

и слезы горькие прольются

такая жизнь брат ждет меня



------



очень хорошую преамбулу кто-то написал к этим стихам



...посреди лунной степи стоит одинокая могила, покосившийся крест робко раскинул свои руки. Рядом стоит безжизненный свинцовый луноход , от него разливается по темному безмолвию песня в исполнении народного казачьего ансамбля "лазоревый цветок". Больше на поверхности Луны ничего нет, в черноте неба холодно сияет Земля...

@темы: Случаи

---

взято с одесского форума. там все люди про море



Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.



10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех, кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

8 место: Почитаемым предметом на корабле считалась швабра. Во время штиля, чтобы вызвать ветер необходимо побултыхать шваброй за бортом судна, а еще лучше выбросить за борт старую швабру. После того как ветер подул, швабру убирают в трюм, чтобы не гневать богов и не спугнуть ветер. Нечаянное падение швабры за борт – это плохая примета.

7 место: Еще считалось, что во время штиля, чтобы вызвать ветер, нужно царапать мачту ножом, причем с той стороны с которой необходим ветер.

6 место: Подкова – тоже важный морской атрибут. Если подкову прибить к мачте, на двери каюты или под палубой, то Удача обязательно поможет вашему кораблю. На мачте флагманского фрегата знаменитого адмирала Нельсона тоже была прибита подкова. Кстати, вешают подковы разными способами. Русские – обычно концами вниз.

5 место: Серьга тоже появилась у моряков неслучайно. Серьга в правом ухе оберегает от ревматизма и ослабления зрения. Большую золотую серьгу, носили моряки прошедшие мимо мыса Горн.

4 место: Еще один древний морской обычая – татуировки. С помощью татуировок моряки пытались снискать расположение морских богов и благополучно вернуться домой. Удачу приносили изображение моря (это символ надежды), черной кошки, клевера с четырьмя листками и подковы. У многих моряков распространена была татуировка - изображение звезды между указательным и большим пальцами рук, и, конечно, религиозные символы. Это позволяло, во-первых, получить покровительство богов, а во-вторых, в случае гибели моряка по татуировке можно было определить какой веры утопленник, а значит, и по каким обычаям его хоронить.

3 место: Почти на всех морях строго соблюдают табу: свистеть в море нельзя. От этого может измениться ветер или начаться шторм. У многих народов свист вообще считается грехом, так как свистеть могут только черти. Свист раздражает и гневит морских богов.

2 место: Чтобы вызвать попутный ветер, моряки заговаривали имена всех ветров, делая при этом засечки на специальной палочке. Её кормчий бросал через голову в море, говоря ласковые слова жене нужного ветра и ругая жену противного.

1 место: Как прогнать противный ветер, который вам не по пути или просто холодный и сырой? Древние мореходы Индонезии представляли противный ветер в виде разгневанной женщины-бури. Лучшее средство избавиться от ее козней... это раздеться всем морякам догола. И тогда смущенная «ветреная дама» обязательно свернет в сторону.

@темы: оккульт

---

1. мда. слабенький фандом у артемия лебедева. завели дневник для анекдотов о нем, написали 4 и заглохли.

то ли дело фандом меньшикова. с тех пор, как в нем появилась я, у него все в порядке. а вот в порядке ли все будет у меня, если я в нем поучаствую с той же интенсивностью еще недели две - вопрос



2. "Одень маску, тогда боги примут тебя за своего, и снизойдут до беседы»

Томас Воль-Гротт «Шаманские психотехники» (Спб. Издат. «Северный мир» 1996)



3. «...счастливый человек - плохой актер; у него мало искренних поводов к тому, чтобы искать, вопрошать, сомневаться, быть недовольным жизнью и собой. Считается, что актер, говорящий о своей счастливой творческой судьбе, говорит совсем не о том счастье, которое имеют ввиду обыкновенные люди. Происхождение этого счастья таково, что многие не пожелали бы его для себя. Настоящим актером может быть лишь тот, кто способен страдать и вмещать в себя страдание. Острое переживание внутреннего противоречия в себе, гнетущая неуверенность и боль собственного существования, разлад с самим собой, безысходное чувство вины, страдание и отчаяние от невозможности выразить себя, от ненужности твоего лучшего другим, тоска по правде и высшей разумности, несбыточные надежды, опрокинутая любовь и вера - вот достаточный повод, чтобы быть актером»

Альфред Щеголев. «Невроз как внутренний театр личности» (Издат. «Речь» 2001)

@темы: психология, Цитаты

---

о мудрейшие слэшефилы! скажите, какой ориентации был шаляпин







как мефистофель







та же фигня







как сама не знаю кто







в естественном состоянии

@темы: психология

---

перебирала фотографии каирские



+ комм

@темы: Путешествия

---

чувство невероятно красивой безнадеги

фотографии

крупно

@темы: картинки

---

вчера смотрела спектакль Андрея Могучего (“Формальный театр”) “Между собакой и волком”.

человек сам из питера и, кажется, лучший режиссер на сегодня (нет-нет, серебренников остается на своем пьедестале, я всех остальных имею в виду)

шоу именно такое, как я люблю. на сцене происходит куча всего, постоянно смеешься или плачешь почти без перехода. музыка, музыка, музыка и гэги. общая картина - брейгель. ну и текст, сами понимаете, соколов. замечательный текст, легко выговаривается, смыслы имеет



будем надеяться, теперь в москве он появится, могучий



хочется ходить на весь нэт, но заболела. чего-то опять так заболела

-------



Охотник выстрелил -- ружье дало осечку.

Прохаркала ворона невпопад,

И граммофон наяривал за речкой,

И пахло репами, как жизнь тому назад.



Чего спешим, бездумно тратя силы,

Торопимся вдоль пашен и крушин.

Вернемся ведь -- а в доме все, как было,

И в зеркале -- все тот же гражданин.





Иван был стекольщик,

Хрусталь не любил,

Поэтому больше

Из горлышка пил.

Любил он толченым

Стеклом зажевать,

Но вдруг подавился --

И вот не узнать.

Любовь -- это счастье,

А счастье -- стекло,

Стеклянному счастью

Разбиться легко.







Воробьиная ночь. Не сомну

Ни подушки, ни в целом постели.

Полюбуйтесь, опять налетели

В помещение нетопыри.



Улетайте. Уж будет терзать.

Что вам проку в охотнике бедном.

Ведь и так на челе его бледном

Очевидна мучений печать.



Улетели. Какая печаль.

И тревога. И все, что угодно.



Рукомойник. Лопата. Челнок.

Перелаз. Одуванчик. Седло.

Занавеска. Иголка в стогу.

Сам с усам у кота во глазу.

Мотылек и лягушка. Жасмин.



и тд. лучше оригинал почитайте

@темы: культур, Книги

---

ого! труд однако. не мое

Вы все, наверное, задумывались когда либо, можно ли определить женщину, с которой водить отношения – пустая трата времени? А то и целая моральная травма. Теперь же, на основе многолетнего жизненного опыта, выведено аж целых 99(!) признаков женщины, с которой не следует знакомиться. Если любопытство или просто здравый смысл побуждают Вас ознакомиться с этой частью объективной реальности данной нам в ощущениях, то рекомендую запастись некоторым количеством любимого напитка, поскольку признаков много и даны они в подробностях.

оригинал





1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала «съезжать крыша» (такое, к сожалению, бывает). В этом случае она либо лишком резво молотит языком, либо сразу же «берёт быка за рога». Такая вторым вопросом спросит про знак гороскопа, а третьим – про жилищные условия. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, кто твои родители… Говорю ещё раз: для меня интерес представляли те женщины, которые объявлениями пока не пользовались. Пришлось напрячь мозговые извилины, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о «вредных привычках». Достаточно даже того, что употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такая совсем не будет смущаться, а начнёт обо всём бойко расспрашивать – чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений... Кроме того, дополнительным доказательством её «падения» почти всегда является наличие у неё телефона с АОНом. Всех дамочек такого рода я без угрызений совести посылал – в конце-концов, их много, а я один.

2. Излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва – вы или она?» Это, кроме всего прочего означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она «секонд-хенд». Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, циничные дамы. Их легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи – «халявщик» (то есть мужик, который любит спать с женщинами, а подарки им не делает). Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают спрашивать по делу: «А какой у Вас автомобиль?» В таком случае я всегда отвечал, что у меня «Jaguar» цвета «British Raising», причём не очень новый – 96 года выпуска (здесь я всегда припускал небольшой вздох). Но зато полный комплект – кожаный салон, полный автомат, кондиционер, компьютер, АБС… «Вот всё никак его не поменяю – все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю» (тут в трубке обыкновенно раздаётся протяжный восторженный вздох). Но, памятуя совет моего знакомого – никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, я со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжаю: «Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить». Тем самым даме тонко, без оскорблений даётся понять, что она – никто. И это, кстати, правда.

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах это яростно отрицает. В нашем же случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить – «лишь бы человек был хороший», то есть любил её, детей, обеспечивал семью… Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью, чаще всего отметается – оставляется лишь то, что «нужно для семьи». И за всё, отличающее его от некой «серости», его будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь данному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят – то любят индивидуальность. Ну так следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи… Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм – «мужчины женится, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж». Так что женское стремление заиметь семью в любом случае оказывается в основе её к нам отношения, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет и никогда не будет… Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться. У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других – типа, он любит именно «Порше», а не «шестисотый», вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает... Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда она и окажется «уживчивой». Согласитесь, если она терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого – более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс моих собственных «заморочек» (частично он был перечислен выше). На меньшее я был никак не согласен. Ежели такая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае довольствоваться случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват…

5. Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но если она, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане «Пиросмани», то как, скажите на милость, я буду обедать там вместе с ней? Платить за обоих я всё равно не смогу, за её счёт обедать почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь – что это за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне она откажется от своих давних привычек – женщины, как правило, от привычки жить широко отказываться не любят – а в этом случае один из нас должен от своих привычек отказаться. Или я – от патологической нелюбви к зарабатыванию денег, либо она к высокому качеству жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их всеобщей меркантильности – и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая?

6. Она из нищей семьи. Мама – санитарка, папа – школьный учитель в Подмосковье. Старший брат – инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры... На самом деле, во время моей «телефонной эпопеи» этот пункт не фигурировал, и вы сейчас узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной – это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения – в отношениях рано или поздно возникнет перекос. И он почти наверняка приведёт к их постепенному разрушению. Нищета точно так же развращает, как и богатство – но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы… Почитайте-ка Достоевского. Он на этом собаку съел. Умные мужики говорят, что «искать нужно на своей поляне». Но, видимо, я не был умным мужиком. Да, я познакомился с очень хорошей девушкой. Она была красива, неглупа, немеркантильна, а самое главное – ей очень нравился тот тип мужчин, к которому принадлежу и я. Она еле сводила концы с концами (месяцами питалась макаронами с кетчупом). Да, у нас был великолепный роман. Ведь это блаженство – подарить какой-нибудь финский крем (французские были мне не по карману) и видеть, как у неё сияют глаза – для неё это целое состояние. Но только вот отношения потом закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него следствий). Поэтому я и вставил его сюда. Если вы лелеете надежду, что роман ваш перерастёт в нечто большее, то имейте всё это в виду. Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я знал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что почти наверняка она перенесёт командный тип отношений на мою собственную персону. Не сможет не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете.

8. Имела весьма богатого спонсора, причём длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально.

9. Она жадная, или «бережливая», что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно. Постарайтесь узнать – уж не Козерог ли она (или Дева) – это самые «бережливые» знаки гороскопа. Впрочем, если она с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её (как минимум) однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу. Как у женщин, так и у мужчин.

10. Примыкает к третьему. Лимитчицы и прочие иногородние, желающие прописаться в Москве. В этом случае в их разговоре рано или поздно проскользнёт соответствующая тема. А у женщины вообще о чём болит, о том она и говорит – нужно всего лишь не мешать им высказаться и уметь поддерживать разговор. Дай ей разговориться – и она тебе всё выложит. Даже то, чего не хочет… Чехов писал, что если вы хотите завладеть женщиной, то научитесь выслушивать её жалобы. Женщины не привыкли, что мужчины их выслушивают… Вообще-то общеизвестно, что в провинции живут самые интересные девушки. Но, к сожалению, выяснить, любит она именно данного чувака, или его московскую прописку/благосостояние/крутизну, первые несколько лет не представляется возможным – женщины настолько хитро устроены, что если она сама себя в чём-то уверила, то и будет соответствующим образом себя вести – и выглядит это почти всегда весьма и весьма убедительно. А уверит она себя в том, что бесконечно любит вас за ваши необыкновенные достоинства. Конечно, истина может раскрыться, но, увы, будет уже поздно. Мой друг детства, Володя Трофимов, со свойственной ему прямотой говаривал: «А почему она приехала в Москву? Там где она родилась, мужчин, что ли, нет? Стало быть, дело не в мужчине, и ей нужен не ты, а твоя прописка. Ах, она тебя любит? Ты просто так считаешь потому, что тебе кажется, что ты лучше других. Не надо было так думать – и ты бы не обжёгся». Меня самого угораздило жениться на однокурснице из Рязани. Почему-то я раньше думал, что хорошее образование меняет женскую суть. Впоследствии выяснилось, что не меняет…

11. Тоже примыкает к третьему. Это свого рода «динамитчицы», любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они просто пообедают, а потом вас искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите. Распознать легко – будут сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки (мол, после ужина ты отведаешь ТАКОЕ…). Скорее всего, большинство мужиков на это легко «ведётся». Либо пацаны поступают ещё хуже таких баб, а именно заранее пытаются обговорить момент секса как расплаты за угощение. Ладно если это касается дуры, подпадающей под данный пункт – ну а если попадётся порядочная и достойная девушка? Как потом нейтрализовать у неё неизбежно возникнувшее ощущение, что её, по сути дела превращают в проститутку? Из этого следует, кстати, что мужики, ведущие себя подобным образом, оказываются вынуждены постоянно вращаться в кругу пошлых баб, отдающихся за угощение, а потом выплёскивать своё негодование в гостевой Antiwoman.Ru: мол все они шлюхи, поголовно все… Нет, брат, шалишь! Это только тебе такие попадаются… Порочный круг этот разомкнуть наши «покупатели» не в состоянии – не позволит однажды избранная порочная модель отношений… Мне со всем этим было проще, так как был ориентирован на более-менее длительный роман. Я просто предлагал погулять по (людным) вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались нафиг.

12. Она «коллекционерка». Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся – типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что всё это ко мне не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие – как было в моём случае. Такие говорят низким голосом с особыми (по их бабскому мнению) «сексуальными» интонациями; целей своих, как правило, не скрывают. Иные так честно и признаются – вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию… Как я понимаю, делается это всё для того, чтобы похвастаться подругам – ну и чтобы доказать самой себе, что она ещё вызывает сексуальный интерес. В общем, меня несколько раздражало, что ко мне относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня просто хотят использовать, смириться я не мог – а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата…

13. Она замужем, но «несчастна в браке». Ищет кого-то ещё – типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведёшь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов. И вообще – что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно выпускается через отдушину? Всякие миазмы…

14. Она мать-одиночка. Во многих случаях этот факт тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить «соискателя» своими блестящими достоинствами, по своей наивности полагая, что они скрасят сей прискорбный факт. Этого, однако, в моём случае не произошло. Дама, с которой я встретился, была и впрямь и красива и умна – но, увы, ничего не могу с собой поделать – ненавижу и не прощаю хитро…опых. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любит её ребёнка, зарабатывает деньги, заботится о семье... Но, видите ли, ей с ним очень скучно… Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же братана… Любопытно, что она потом ещё мне звонила и даже писала по Е-мэйл. Вот почему мне более всего не нравятся матери одиночки: это секонд-хенд. Когда у женщины есть ребёнок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как «особу, приближенную к императору». Потом… потом свою маму. А уж потом, если только повезёт… Очень мне нужно слушать её восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что – у меня своего, что ли, нет?

15. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Это означает, что у неё была куча проблем – в жизни, с мужиками, со здоровьем. И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.

16. Общается с оттенком хотя бы лёгкой иронии в голосе. Скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт. Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится – да ещё как! Сам рад не будешь…

17. После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает ещё перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, муж, внешнее уродство и так далее). Да и вообще ей есть что скрывать. Либо сама не знает, зачем звонила. Обычно никогда не перезванивает.

18. Даёт не свой телефон, а подруги (родителей), или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое.

19. Назначает встречу в заведомо удобном лишь для неё месте (рядом со своей работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Та девушка, которую в моём кругу называют «нормальной» всегда стремиться назначать встречу в нейтральном, удобном для обоих, месте. Например, если она живет в Медведково, а вы – на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе – жди какой-то гадости. Например, у неё мужиков куча, или давно по объявлению знакомиться, или подпадает под один из перечисленных выше пунктов, или ещё что-то (это всё проверено). Должен заметить, что если мы становимся на эту зыбкую и сложную стезю – знакомство по объявлениям – то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт опаздывает, что нет им у женщин числа. Даже и списка этого не хватит…

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Эта встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: «Ну, Вы звоните». Всячески тянет резину. Это плохо, так как нормальная девушка страх как любопытна, и ей не терпится посмотреть на нового знакомого. Это означает, что нынешней опять-таки есть что скрывать – дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которой её уже не раз бросали. Вот она теперь и боится делать хоть какие-то шаги… А нафиг она такая нужна, закомплексованная? Что, нормальную трудно найти?

21. Вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается – а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете чувством юмора… Занятно, что субъективно она себе отчёта в этом не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... Но может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими мужиками, и вас попросту «поставила в очередь на просмотр». Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять же – этот пошлый «конвейер»…

22. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова даже приехать к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Женщина вообще не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ждать, когда предложит мужик. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки. Во времена моей юности была в моде песенка: «Если красавица на х… бросается Будь осторожен Триппер возможен» – на известный мотив, кстати (Ж. Бизе)…

23. При первом же разговоре предлагает: «Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим» (в том числе и у неё дома). Мне лично это не подходит. Не тот женский тип. Просто не тот.

24. Скрывает свой возраст. Упоминает лишь, что «я старше вас». Само по себе это уже плохо – мой последний роман со сверстницей окончился ужасающим разрывом. Увы! Женщины старше 23 слишком хорошо знают цену деньгам… Да и во что им, бедным, верить, в сей юдоли слёз и скорби? В человеческую порядочность? В вечную любовь? Согласитесь, в деньги верить как-то оно надёжнее. Вот только лично меня это почему-то не устраивало. Уж пусть лучше она будет не такая красавица – но с нормальною душою…

25. Вообще страшно скрытничает, и это сразу же чувствуется. Скрывает самые невинные вещи: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса)… Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У женщин нюх на такие вещи. В большинстве случаев женщина как бы отражает тот тип отношения, который навязывают ей, и следует признать, что в этом смысле женщина – совершенная прелесть. Разумеется, если она не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта – ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то…

26. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать «правду-матку», причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: «Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?» Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: «Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?» Посылайте её нафиг – иначе потом измучаетесь.

27. Слишком много, взахлёб, с упоением, рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже плохо. Нормальное общение – это дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и почти увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что ещё лучше): «Ой, что это я всё о себе? Вы теперь, наверное, подумаете….» А потом тоже что-то спросит – хотя бы для приличия (воля ваша, а я лично считаю, что в смысле вот этой искренней рефлексии – женщины совершенные душки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом – она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом «серость». Но это мой собственный список, прошу учесть.

28. Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много «якает». Постоянно говорит: «Да я бы могла…», «да у меня…», «да если бы я только захотела…». По уверению Чехова, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов).

29. Не умеет общаться. Не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека, как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди подходят друг другу, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль «на лету» и её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости – и, увы, возникает оно очень редко. А здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: «Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора». Собственно, тут дело не в вопросах. Она может и о чём-то другом говорить. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы… Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (я всюду исхожу из классического определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. То есть вы рассказываете ей, что, к примеру, любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина сразу скажет: «Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!» – или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: «А вот я никогда не каталась» – чем даст возможность нормальному мужику тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом – прекрасная горка… А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на совершенно обычный факт. На рассказ о лыжах она ответствует: «Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!» Очевидно, что тем самым она не слушает собеседника, но утверждает саму себя. Другого человека она вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами. Но из этого следует, что у неё есть какие-то серьёзные проблемы с восприятием себя, окружающего мира и мужчин в частности. Возможно, она обозлена на весь мир – типа, «я такая хорошая, а никто меня не любит». И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить – а вы просто попались под руку… Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся. И обнаружить их как можно раньше – наша задача. Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею парня; в случае же идиотского характера она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый образ. Достаточно навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: «А я этого не люблю», «Вот странно! А я…», «Вот уж никогда не стала бы…» – или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой знакомый любил говаривать: «А баба – это уже диагноз». Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

30. Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своего рода тонкость, но всё же я попробую объяснить. Женщина – существо ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений. Движимая не сознанием, но интуицией, она обычно доверяет мужчине, и в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями – которые в таком случае как бы говорят ей «да» или «нет», «true» или «false». Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции – типа одно ей нравится, другое нет… Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица… Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему балдеют, когда мужчина вслух проговаривает то, что они «всегда чувствовали». Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, «ведётся». Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: «Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, – не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера». Так вот – эта Наташа слушать без сомнения умела, почему Л.Толстой и называет её «настоящей» (я в таких случаях употребляю слово «нормальная»), а упоминаемая «умная» женщина (выделено, кстати, самим Толстым) – нет. Ей что-то мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа, а всех остальных она слушает как «умная». То есть слова от неё теперь как бы «отлетают». И это сразу же чувствуется – но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание её. А может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя… Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, незнакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы… Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа «Война и мир»). При желании вполне можно найти… Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно Наташу искали, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом?

31. Наверное, примыкает к предыдущему. В её общении сразу же чувствуется что-то «не то»: она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства – всякие больные тоже звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её «дурой» – смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню…

32. В начале разговора сразу же сознаётся, что я для неё – лишь один из «кандидатов», что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого не выбрала. Не подходит в первую очередь потому, что цинична. Кроме того, в самом факте, что меня сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Но в данном случае это особенно пошло. Да она ко всему и излишне разборчива – всё равно я её не устрою. Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав меня, она остановится в своём поиске – этот последний вообще является вещью настолько увлекательной, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины найдётся столько воли. Они вообще любят сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, – что выражает устремлённый на вас «её» взгляд. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе она никогда в этом не признается – таковы женщины! В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал… Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого… Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа – «да нет, я позвонила лишь вам одному». Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, среди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у нас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была… Да и в целом в общении с ней чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману… Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу.

@темы: психология

---

Холодно, а работать надо - сказал эксгибиционист, распахивая шубу



(и приступила к написанию очередной бессмертной статьи)

@темы: Цитаты

---

мой божественный оскар сказал труд - проклятие пьющего класса

а ведь завтра придется опять работать

а потом пить

а потом опять работать



программу про меньшикова решила не смотреть

вдруг расстроюсь

второй раз посмотрела лебединое озеро борна. это так хорошо, что все остальное (многое, по крайней мере) бессмысленно

@темы: Личное, Цитаты

---

наблюдение:

все мужчины, которые понравились мне за последние полгода, имели ОЧЕНЬ маленькие кисти рук. трогательно маленькие. но - в целом - это пугает

@темы: Личное

---

топчут есенина (сериал)

@темы: Кино

---

Японские генетики определили, что именно заставляет самцов дрозофилы приставать к особям своего пола. Выяснилось, что у самцов, генетически запрограммированных на подобное поведение, не хватает небольшого участка мозга, имеющегося у самцов с нормальным поведением.



Некоторое время назад биологи из Австрии, занимающиеся поведением мухи дрозофилы, получили мутантов, отличающихся по своему сексуальному поведению от нормальных мух своего пола. Обычно самцы дрозофилы стимулируют самок перед спариванием с помощью особого ритуала, включающего в себя похлопывание и опрокидывание партнерши. У самцов, несущих грубые мутации гена fru (от fruitless – бесплодный), подобное поведение отсутствует вовсе.



При более умеренных мутациях, самцы в равной степени охотно ухаживают за самцами и самками. У нормальных самок ген fru отсутствует, но у самок, в геном которых этот ген был введен искусственно, брачное поведение разительно изменяется: они начинают ухаживать за самками, как самцы.



До сих пор было неизвестно, как именно различается анатомия мух с нормальным и нетипичным сексуальным поведением. Препарируя мозг мух-мутантов и обычных мух, японские биологи из группы Кен-Ичи Кимуры обнаружили, что в мозге нормальных самцов имеется особая группа нейронов, которая отсутствует у самцов-гомосексуалистов. У нормальных самок этих нейронов нет, а вот у самок с гомосексуальным поведением они хорошо развиты. Кимура считает, что развитие найденного им участка мозга зависит от гена fruitless, и что именно этот участок определяет сексуальные предпочтения мух.



По мнению ученых, результаты, полученные на мухах, не стоит переносить на поведение людей, так как мозг и поведение насекомых и млекопитающих совершенно различны. "В геноме человека не найдено гена, родственного гену fruitless", констатировал д-р Кимура.



Gay flies lose their nerve - Nature.com

@темы: психология, Наука

---

а теперь - мои хиты

@темы: мода

---

в реальности это будет выглядеть так







ладно, это еще можно перенести







это уже сомнительно, но еще терпимо для тех, у кого есть ноги (изящные)







я уже вижу, как первыми это наденут толстые девочки. они почему-то всегда впереди







или вот. совершенно невыносимая история, особенно в контексте красного







ненавистное.

а также все эти юбочки-баллончики в сочетании с черными колготками и полувысокими шпиками. брррр. юность моя. или ты привиделась мне

-------

не в тему







вот чего я жажду. но грязь. грязь под ногами. в буквальном смысле

@темы: мода