[aretania]

старые колонки о сексе

сент 04 - янв 05





Мне не повезло с внешностью. Женщины не принимают меня всерьез. Это неприятно, но дает некоторые преимущества. Например, я могу разглядывать их целыми днями безнаказанно. Вот итог моих наблюдений: у каждой женщины есть дни, когда она особенно хороша собой.

Вадим, плтф Лось



Действительно, у любой дурнушки есть несколько волшебных дней каждый месяц. Это момент овуляции, дней стопроцентного зачатия. Если суммировать данные всех исследований, проведенных на этот счет, то можно сказать:

- уши, груди, глаза, ноздри овулирующей особи - словом, все, что бывает у человека наперекосяк, становится симметричным;

- цвет кожи осветляется, исчезают пятна и прыщи;

- женщина старается хотя бы выглядеть женщиной - одевается, красится, не орет, не самоутверждается. Мало, кто знает, что вменяемое поведение усиливает привлекательность особи для противоположного пола. Равно, как и для своего.

Овуляция также влиет на сексуальные вкусы женщины. В эти жалкие три дня она старается привлечь внимание мачо. В остальные дни месяца ее интересуют богатые профессионалы, способные позаботиться о женщине, подвинуть ей стул, придержать дверь и подарить цветы. А так как последняя категория относится скорее к мифологии, чем к реальной жизни, получается, что твои сотрудницы, Вадим, три дня в месяц сохнут по братьям Кличко, а все остальное время свободны. Надеюсь, ты воспримешь эти слова как руководство к действию.



Во всех фильмах и женских романах воспевается одновременный оргазм. Хотелось бы узнать, в чем его смысл?

Елена, ЦАО



Многие прекрасные вещи, к сожалению, в этом мире лишены смысла. Хотя, практическое применение можно найти всему - сексуальная сфера тут не является исключением. Вчера я смотрела научно-популярную передачу про стимулирование чувства влюбленности при помощи таблеток. В скором будущем эти препараты станут приобретать "наркоманы любви" (те, кто не может жить без постоянных переживаний интимного характера), трудоголики (начальная стадия влюбленности повышает работоспособность) и люди, склонные к депрессиям (опять же, начальная стадия и депрессия несовместимы).

Возвращаясь к одновременному оргазму, скажу, что практического смысла в нем нет. Зато очень полезна следующая схема: кончает мужчина, через несколько минут после него кончает женщина. Этот вариант подходит парам, желающим побыстрее забеременеть. Дело в том, что во время оргазма шейка матки сокращается. Она, как насос втягивает сперматозоиды туда, где им будет легче повстречаться с яйцеклеткой.



Моя девушка все время недовольна. Она говорит, что обращаюсь в ней в постели не так, как ей этого хочется. Объяснить словами, что не в порядке она не может. Только закатывает глаза – «ты не понимаешь». Но я не действительно не понимаю, что я должен понимать!

Олег, Динамо



Как девушка, могу сознаться вам, Олег: порой слишком сложно объяснить устройство своей сексуальности. Придется начинать с самого начала – с детских впечатлений, с первых книг сексуальной тематики. Мужчине это может показаться утомительным, поэтому женщины даже не пытаются облечь свои впечатления в слова.

Предлагаю вам безпроигрышный способ скорейшего познания пристрастий вашей возлюбленной: в одну прекрасную ночь скажитесь усталым и отдайтесь полностью во власть ее причуд. Понаблюдайте, что она станет делать с вами. Cпокойно лежите и запоминайте – до каких мест она дотрагивается, где она гладит, где кусает, в каком темпе двигается. А в следующий раз попробуйте сделать с ней то же самое. Только без импровизаций! Обычно человек делает с другим то, чего желает сам.



Читал, что, чем чаще занимаешь сексом, тем меньше опасность заиметь простатит. Мне рано об этом думать, но я езжу в метро, а там каждая вторая реклама про это.

Семен, Бирюлево



Исследования проводятся. Но никто ничего не доказал. Действительно, статистика показывает, что мужчины, которые занимались любовью 21 раз за месяц, имели в массе своей лучшие результаты, чем те, кто занимался этим 3 раза. Сторонники натуральных методов исцеления считают, что от простаты помогает только настоящий секс с женщиной, поскольку обмен энергией гармонизирует и бла-бла-бла. Гомосексуальные акты, мастурбация и ночные поллюции их не устраивают.

Обычные врачи имеют в виду любую эякуляцию. Исход спермы уносит с собой канцерогены и прочую нечисть, которая накапливается в вашем, мальчики, нефритовом жезле и его окрестностях. Почаще разглядывайте плакаты в метро и не забывайте ежедневно дарить удовольствие себе и людям.



Я живу со своим парнем уже больше трех лет, и вот недавно я обнаружила, что меня безумно раздражает его запах. Я точно знаю, что такого раньше не было. Прошу его пользоваться дезодорантом, он злится. Наши отношения, похоже, заходят в тупик - и все из-за такой глупости.

Ирина, Купавна



Не думаю, что это глупость. Запахи воздействуют на нашу чувственную сферу наравне со зрением и осязанием. В любом руководстве по здоровому и удобному сексу вы прочитаете, чем надо пахнуть, что понравиться. Не стану цитировать эти неиссякаемые источники мудрости, поскольку научные сводки вызывают у меня больше доверия. В одной из них читаю: "на физиологическом уровне женщину привлекает запах того мужчины, чей генный набор отличается от ее собственного".

Говоря человеческим языком, мы всегда выбираем иных. Есть такой верлибр: "Чёрное ищет белое, чтобы убить в нем светлое и превратить его с серое, или полосатое." Женщина ищет по запаху того мужчину, которого она сможет женить на себе. Или - от которого у нее может родиться наилучший ребенок.

Безжалостные опыты над животными показали, что парой для крольчихи становится не самый упитанный и мускулистый кроль, а тот, чей иммунитет сопротивляется болезням, с которыми сама крольчиха справиться не может. В результате слияния двух разных иммунитетов, двух генных наборов получается юный кролик с улучшенным ДНК. Эволюция видов в действии.

Это в дикой природе, а у нас, идиотов, все наоборот. Как Ирина из Купавны, мы заставляем мужчин душиться и сами пахнем оглушительно, чтобы не дай бог не почувствовать, где наш истинный герой. Духи (и мода в целом) виноваты, что на Земле возникает столько подходящих друг другу пар, считают ученые.



Обычно в фильмах герои, когда целуются, склоняют свои головы направо. Меня это удивляло с раннего детства, потому что я всегда наклоняюсь налево. С возрастом эта привычка стала мне сильно мешать, но я ничего не могу с собой поделать. Мне по-другому неудобно.

Марина, Перерва



Две трети лобзаний на планете земля производятся в позиции справа, и только треть влюбленных поворачиваю головы налево. Та же статистика наблюдается в области толчковых ног (помните уроки фузкультуры?).

Предлагаю изощренное объяснение феномена левостороннего поцелуя (а читательница наша именно его и ждет, иначе бы не писала бы, не тратила бы время). Целующиеся справа, активнее смотрят левым глазом (потому что правому в этой позиции смотреть особо некуда), что связано с правым полушарием мозга и областью эмоций. Не буду вас обижать, Марина: вы сами можете продолжить рассуждение с учетом того, что левое полушарие отвечает за рассудок.



Почему все мужчины, которые мне нравятся, оказываются гомосексуалистами? Это касается даже актеров, на которых я обращаю внимание в фильмах. Буквально через несколько дней читаю, что они или открытые геи, или подозреваемы в этом пороке.

Светик, Домодедово



Это не удивительно, Светлана, ведь исторически так сложилось, что геи либо занимаются модой и прочими искусствами профессионально, либо следят за собой так, как среднестатистической женщине и не снилось. Теперь вам осталось поверить в то, что они прихорашиваются не ради встречи с вами. У них иные стремления, и при ближайшем знакомстве окажется, что их образ мысли вам совершенно не близок. Более того, вызывает отторжение.

С геем можно дружить (если вы не очень требовательны). Им можно восхищаться на расстоянии. Но создать с ним семью - хотя и фиктивную - практически невозможно. Если говорить о фильмах, то благодаря одному их них ("Лучший друг") мы знаем, что при достаточном количестве алкоголя можно рассчитывать на случайное зачатие от гея. И это то максимум, Светочка, на который вы можете рассчитывать.



Мужики на работе любят болтать про то, сколько раз они сделали это без перерыва и сколько потом, ближе к утру. Я не понимаю, они привирают или это я такой слабак. Сколько эякуляций за ночь считается нормой? И сколько - подвигом?

Ярослав, Москва



Разумеется, все это сказки венского леса. Если разговор ведут мужчины ближе к сорока, можете смело рассмеяться им в лицо. Только очень молодой человек может быть "готов" через несколько минут после оргазма, и только он может выдержать 5-6 актов за ночь (скорее всего, на спор). Нормальным количеством эякуляций в разгар страсти является число три, в случае хорошего семейного секса дело обычно ограничивается одним разом, но довольно протяженным.

Добропорядочный семьянин, ведущий в курилке разговоры о бесконечных ночах, переходящих в дни, определенно заливает и имеет реальный секс раз в неделю. Если у вас есть сестра или близкая подруга, назовите ей число, заявленное вашими бравыми сотрудниками, и она посмотрит на вас так, что вы провалитесь сквозь землю. Внимание: женщину количеством не проймешь.





Мне не нравится делать минет, а вот мой муж, напротив, это обожает. Мы часто ссоримся на этой почве. Посоветуйте, как мне уговорить себя?

Кристина, Пушкин



Нельзя противиться природным склонностям. Девушек столько веков подряд убеждали в том, что член во рту - это грязно, как минимум, а как максимум ведет в долины адские. Было бы странно, если б такая психическая атака не отложилась в нашей девичьей генетической памяти. Будем считать, что вы, Кристина, девушка послушная, добропорядочная, и минет - не ваша эротическая стезя.

Поступите альтеративно: купите себе оральный вибратор. Он вставляется в рот (да-да, вам все же придется принимать соответствующую позу и все такое), выглядит как кляп для садо-мазо утех и делает за вас почти всю грязную работу. Оральный вибратор состоит из латексного цилиндра с моторчиком. Включается и регулируется при помощи языка. Двигаться туда-сюда при такой имитации минета не надо - примерно, как не надо вынимать и вставлять обычный женский вибратор в форме члена.

От вас, Кристина, потребуется только избавиться от чувства вины за то, что вы не можете осуществить эту тонкую процедуру самостоятельно.



Мой приятель нарастил себе член. Он говорит, что теперь все девушки - его. Мне тоже хочется счастья в личной жизни. Может, последовать его примеру? Что скажете?

Данила, Москва



Скажу, что читала, как шоколадный мальчик Пьер Нарцисс планирует аналогичную операцию. Хотя его природный размер, по свидетельству очевидиц, около 22 сантиметров. Они были так поражены его конфигурацией, что измерили.

Возможно, все это сказки желтой прессы (прости, Нарцисс), но они нагнетают напряжение в мужских массах. Я слышала много мифов о том, как секс-героями становятся, благодаря размеру/ форме/ изгибу члена. О легковерный Данила! Неужели в детстве тебя не учили, что мысль изреченная есть ложь. Девушки любят парней не из-за членов, а вопреки им.

Немногим мазохисткам нравятся длинные агрегаты (это называется "по самые гланды"). Природа распорядилась так, что женской точки удовольствия достигают даже самые скромные члены. Длина интересует в первую очередь самих мужчин - на то есть соответствующая непечатная поговорка. Вот и подумай, ради кого ты собрался наращивать своего красавца. Ради подруги? Или ради друзей в бане?



Мой гинеколог посоветовал мне пользоваться лубрикантом. Зашла в секс-шоп и просто потерялась. Столько наименований, продавщица мычит что-то непонятное - стесняется, наверно. Объясните хотя бы - чем они различаются, эти кремы?

Ирина, Немчиновка



Основное различие - основа лубриканта. Увлажнители на водной основе не оставляют следов, поэтому могут использоваться оперативно и по ходу дела. Они быстро впитываются и рассчитаны на фаст-секс. Для долгой любовной истории в спокойной обстановке лучше подойдет масляный лубрикант. Он работает достаточно долго, хотя и имеет два "НО":

1. оставляют пятна на белье

2. разрушают резину, сводя на нет презервативы любой степени защиты. Имейте в виду, что от масляного лубриканта может пострадать и ваш любимый вибратор - он ведь тоже сверху весь резиновый.



Распространенная тема анекдотов: девушка, занимаясь любовью, думает о шубке и сапожках. Жена думает про то, что надо бы покрасить потолок, и так далее. Почему они всегда заняты чем-то посторонним? Как ни старайся, после секса они открывают рот и говорят: "Милый, вот я подумала..."

Ираклий, Люберцы



В связи с тайными психофизическими особенностями секс не занимает женщину целиком. Особенно если речь идет о привычном, семейном сексе. Во время акта в ее сознании возникает некая информационная недостаточность. Тогда, чтобы не скучать и получать удовольствие от процесса, женщина включает внутреннее кино.

Кино необходимо ей для полного релакса и погружения в движение. Сюжет зависит от сорта девушки. Если после акта она заговорила о сапожках, судьба дает тебе отмашку к отступлению - ее внутреннее кино показывает ассортимент сезонных распродаж. Если перед сном ей хочется поболтать о судьбах мира и черных дырах галактики, стоит задаться вопросом: "А можешь ли ты поддержать разговор на этом уровне?" Если девушка после секса молчит и взгляд ее подернут поволокой, значит она имела секс не совсем с тобой. Имей в виду, что внутреннее кино девушки может содержать кадры из вполне себе внешнего фильма с участием Орландо Блума.



Мой рост - метр и 55 см. В школе меня дразнили хоббитом. Я часто думаю: "Как же мне быть? Ведь я никому не понравлюсь, такая карликовая."

Милена, Серпухов



Дорогая Милена! Вам не о чем беспокоиться. О вас уже позаботился Британский открытый университет. Он опросил тьму тьмущую достопочтенных английских джентльменов и выяснил, что им нравятся именно низкорослые леди. На острове девушки ростом до 145 до 155 см выходят замуж быстрее и удачнее. Возможно, этот необъяснимый феномен работает только в пределах Британского Королевства, но мой личный опыт показывает, что и в России малышки имеют больший выбор, нежели их долговязые подруги.

Если вы упорствуете в своем заблуждении и вам по-прежнему кажется, что особы с данными манекенщиц дают вам фору по части внешней привлекательности, попробуйте выучить английский язык в совершенстве и купите тур "Лондон экономный".



Я познакомился с симпатичной, образованной, но очень стеснительной девушкой. Она много говорит об ответственности партнеров и отказывается от секса. Мне не хотелось бы выглядеть дешевым донжуаном, но соблазнить ее для меня - долг чести.

Алексей, Москва



При вашем неравнодушии к умницам и сексу, советую взять на вооружение следующий прием. Купите популярную книжку о мужской физиологии и овладейте медицинскими терминами. Организуйте встречу в интимной обстановке, чтобы без помех изложить вашей избраннице примерно следующее.

Воздержание так вредно для мужчины, что он может серьезно заболеть. Дескать, мой половой орган редуцируется (здесь важны умные слова). Чем реже секс, тем хуже у меня получается, и когда, дорогая, ты все-таки решишь, что я тебя достоин, он уже ничего не сможет, и ты никогда не узнаешь... На этом месте неплохо скорчить искреннюю горестную мину (заранее потренируйтесь перед зеркалом, отчаянье должно быть не актерским, а вполне реалистичным).

Лекцию о вашем подорванном здоровье можно продолжить темой ухудшения качества спермы и ее недееспособности. А ведь вам еще в ЗАГС идти и детей рожать - возможно с ней, такой генетически перспективной. У вас могли бы получиться отличные дети и бла-бла. Но это уже на любителя острых ощущений. Не собираетесь же вы на ней жениться прямо сейчас.

Разумеется, мы с вами, Алексей, знаем: все эти истории про редукцию члена - ерунда. И от воздержания еще никто не умирал. Но - чем черт не шутит. И - попытка не пытка. Девушка может позаботиться о вашем здоровье к взаимному удовольствию.



У нас с мужем не получается зачать ребенка. Оба мы совершенно здоровы. Не раз обследовались. Врачи разводят руками. А вот мужнина бабушка советует нам уехать далеко-далеко, где нам никто не будет мешать. Но нам и в городе никто не мешает, и экология у нас нормальная.

Света Синицина, Подольск



Действительно, переезд или долгий отпуск вдали от дома может решить проблему вашего зачатия. Народная мудрость подсказывать, что ехать надо к воде - там ветром надует. Наука объясняет это по-своему: воздух у моря или реки наполнен аэроионами, частицами, которые ускоряют деление клеток. Поэтому в вашем организме созреет больше яйцеклеток, готовых к общению, а у мужа найдется для вас больше активных сперматозоидов.

Следующая народная примета - заниматься сексом на рассвете. Гинекологи подтверждают, что яйцеклетка наиболее активна в пять часов утра. Представляю себе, как мучительны утренние попытки забеременеть, когда через два часа зазвонит будильник, а через три вы должны пулей лететь на работу. Остаются выходные, но обычно они связаны с алкоголем и танцами в прокуренном помещении. Бабушка была права: экологически и психологически грамотное зачатие доступно только на каникулах.



Мой молодой человек говорит, что я перестала его возбуждать. Он вроде бы меня любит, но не хочет. Чтобы поправить положение он предлагает мне перекраситься из шатенки в платиновую блондинку, а мне кажется, что это немодно и пошло. Дни идут, он молчит и ждет. Если я не пожертвую волосами, наш разрыв неминуем?

Ирма, Москва



Мне вполне понятно ваше нежелание меняться в угоду партнеру. Если бы мы с легкостью шли на уступки, давно воцарился бы мир во всем мире, но это не входит в наши планы. Итак, война. Военные действия против ложных представлений вашего бойфренда о женской сексуальности стоит начать, вооружившись новостным листком. В нем написано: "ученые из Всемирной Организации здравоохранения доказали, что через двести лет на земле не останется ни одной настоящей блондинки". А последние из них будут жить в Финляндии и держать оборону против тысяч и тысяч поклонников натурального продукта.

Блондинки от природы исчезнут в процессе конкуренции с их крашеными аналогами. Последние - гораздо светлее, их волосы, умащенные керамидами, выглядят более здоровыми. Поэтому мужчины клюют в первую очередь на пергидрольных, в то время как натуральные блондинки с их тусклыми и тонкими волосами - мыши белые - не имеют возможности продолжить свой род.

Прибавьте сюда поток чаровниц из стран Азии с их черными гладкими локонами; вспомните о том, что ген "блонди" является рецессивным, а ген "вороново крыло" доминантным, и вы поймете, что это не шутки.

Сделайте серьезное лицо и поставьте своего друга перед выбором: или он присоединяется к геноциду натуральных блондинок, или терпит ваши волосы цвета бурого медведя. Скорее всего, он выберет первое. Неужели вы будете плакать по этому отъявленному злодею?





Стыдно писать об этом. Куда не зайдешь, хоть в интернет-чат, хоть в гости, одни и те же разговоры. "Я не могу от него кончить, он меня не удовлетворяет". Да, это моя проблема. Я два раза ходила замуж, в перерывах меняла партнеров чуть ли ни ежедневно, пробовала секс в общественных местах, ходила в кружок садо-мазо. Все мимо. У меня застарелая аноргазмия. Хэлп!

Ольга, Клин



Представляю, как вы устали от секса без оргазма. Предлагаю попробовать оргазм без секса.

Это возможно хотя бы потому, что наш мозг может создавать оргазмы вне зависимости от половой жизни. Оргазм придуман природой для снятия напряжения - мышечного, эмоционального, интеллектуального.

Молодежь запросто кончает во сне, да и вам - уверена - несколько раз доводилось переживать бурный секс в сновидении. Во всем виновато наше воспитание: мы не даем себе возможность разрядки, иные запрещают себе мастурбировать, иные не могут отдаться зову тела во время секса. Мы все слишком напряжены, но скорая помощь уже летит, сбивая случайных пешеходов.

Скоро или очень скоро будут изобретены препараты, вызывающие 100-процентных и ошеломительный оргазм. Разумеется, они будут действовать на мозг напрямую и вызывать привыкание. Само собой, появится новая наркомания, но я надеюсь, у вас все получится. Вы будете покупать маленькую белую таблеточку в пятницу вечером и проводить полноценный вечер без скучных разговоров про дела мужа в банке. Свобода без обязательств и гарантированный результат.

Не может ждать так долго? Хотите уже сейчас? Пойдите и купите себе вибратор. Против этого лома нет приема.

@темы: Статьи